STU DĘT - "WIERZĘ, ŻE MOGĘ ZDAĆ"

http://youtube.com/watch?v=jySzLAuIke4

do której grupy zaliczycie naszego psychola od geografii??:D:)


Wykladowców dzielimy na 5 grup: 1. Pedalów. 2. Superpedalów. 3. Antypedalów. 4. Pedalów-magików. 5. Pedalów-pirotechników. Dlaczego ? Wykladowca pedal mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole..." Wykladowca superpedal mówi: "Ja Was wszystkich wypierdole". Wykladowca antypedal mówi: "Ja sie Kowalski z Toba pierdolic nie bede!" Wykladowca pedal-magik mówi: "Ja Cie Kowalski tak wypierdole, ze ty nawet nie zauwazysz kiedy" Wykladowca pedal-pirotechnik mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole z hukiem". P.S. Jest jeszcze Wykladowca pedal-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdole ! w kosmos golymi rekami..." rozeslesz ja wszystkim których masz na liscie kontaktów a w tym roku zdasz wszystkie egzaminy, jesli nie odesliesz jej nikomu to bedziesz powatrzac rok.
NIE RYZYKUJE


http://www.bmastudio.pl/tester/

ten test robi banie ;/

Rodzaje upojenia alkoholowego

Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa
Władca pierścieni - obudziłeś się na komisarjacie w kajdankach
Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie
W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
Na Juranda - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą
Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

I pamiętaj - nie jesteś naprawde pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania!!

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.... podaj dalej zeby ludzie wiedzieli jak pic, niech ustawa o trzezwosci nie ma szans na bycie

http://www.niepokorny.org/szity/lopata.jpg

Nad Morzem Czarnym opodal krzaczka mieszkał bin laden i jego paczka, lecz zamiast trzymać się Afganistanu zorganizował chłopakom wycieczkę do Stanów.


Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
- To nie prawda pani profesor
- W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
- Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.



Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie ,co za pytanie.
-To ja mam taka propozycje panie Profesorze ,zadam panu pytanie i jeśli
pan nie odpowie stawia mi pan 5 ,a jesli pan odpowie wywala mnie pan na
zbity pysk.
- OK. .niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne,
ale nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic
na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

http://www.waalentyna.prv.pl/

:) Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:

- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę?

Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:

- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?

Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:

- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?

Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:

- Panie, co pan???!!!

- Dobra, niech będzie 4.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D ;)



:).....Studenty się wybrały na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:

- Piątka za odwagę!




:).........W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał). Profesor stwierdził:

- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku na ściąganiu).

Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:

- "Ooo!?, pan Profesor też drzwiami?"




:)............Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:

- Mamo, mam chłopaka!

- Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?

- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!






:).....................A TO KAWAŁ DLA "ELITY"..........Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:

- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!

Na to ktoś z sali:

- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?

Ranking roku :

KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za calkowite oddanie partii
CZLOWIEK ROKU - Czlowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej Giertych
WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami
BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdzil, ze Lyzwinski nie jest w stanie zrobic nic co ma rece I nogi
PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza
ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta
CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej pilki, który nawet wrzatkiem nie daje sie odkleic od stanowiska
ZA STAN UMYSLU - Min. Anna Fotyga - zenskie alter ego Kononowicza
ZBOCZENIE ROKU - Pociag do Wloszczowej
NUMER ROKU - Szczesliwy numerek w pokoju Leppera
PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczynskiego z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski"
CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazalo sie, ze jako jedyna poslanka Samoobrony nie byla ona przez nich Molestowana seksualnie
NARZEDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona agrywarka
IV RP HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp. Wilegusa (ps. Grey o wszystko)
OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabel upokorzony przez kaczora Donalda
KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kolomyi
MARTYROLOGIA ROKU - Kaczynski otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców
UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wzial sobie (ro)zwolnienie od Trójkata
POWIEDZENIE ROKU - "Zadne krzyki, placze nas nie przekonaja, ze biale jest biale, a czarne jest czarne" - jako wyraz spóznionego poparcia Jaroslawa Kaczynskiego dla appartheidu
SKANDAL ROKU - Matura dla kazdego, ale nie dla Majewskiego

Kategorie dodatkowe:
PERSPEKTYWA ROKU - "Zeby nie bylo niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza)
SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.
CATERING ROKU - Wiesmak z dostawa radiowozem do pociagu

Cejrowski vs Frytke

http://www.smog.pl/wideo/6761/cejrowski … z_cenzury/

Polecam goraco, nie tylko dla "kobiet wyzwolonych":D:D




Moherowe berety

http://www.youtube.com/w/Moherowe-beret … nd%20funny

Tylko dla ludzi o mocnych nerwach.
Obraz wzorowych uczestników sekty rydzyka zawsze dyrektora. (Tak raczej katolik nie powienien wygladac :D)

http://www.youtube.com/watch?v=FP7Bx5ynZ-A :D:lol:

http://video.google.com/videoplay?docid … 0985644111

:)

W skomplikowanych, hierarchicznych strukturach administracyjnych wyższych uczelni łatwo się zgubić. Jeśli chcemy coś załatwić warto wiedzieć, co kto może.

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy i szybszy od pocisku. Chodzi po wodzie. Rozmawia z Bogiem.

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy parowej. Czasami dogania pocisk. Chodzi po wodzie, gdy morze jest spokojne. Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce. Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa. Potrafi strzelać z pistoletu. Chodzi po wodzie na krytym basenie. Czasami Bóg zwraca się do niego.

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera. Przegrywa z lokomotywą. Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie. Bardzo dobrze pływa. Rozmawia ze zwierzętami.

PROFESOR
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek. Może zostać przejechany przez lokomotywę. Nie dostaje amunicji. Pływa pieskiem. Mówi do ścian.

DOKTOR
Wbiega do budynków. Nie wytrzymuje konfrontacji z ręczną drezyną. Moczy się pistoletem na wodę. Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej. Bełkocze do siebie.

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi. Zwala lokomotywę z torów. Łapie pocisk zębami i go rozgryza. Zamraża wodę jednym spojrzeniem. Jest Bogiem.

A Wy co pijecie ...?


Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostało zapytanych czy są w stanie określlić osobowść kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, że pytano ich niezależnie ich odpowiedzi w większości przypadków były bardzo zgodne.
Poniżej przedstawiamy wyniki:

Drink: Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda

Drink: Koktalie
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na posyłki...

Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana, wyższe koszty utrzymania, wyszukany gust, dokładnie wie czego chce
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać, jeśli jest zainteresowana sama kupi CI drinka...

Drink: Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować i spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę i gust, tak naprawdę o niczym nie ma pojęcia
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą niż jest w rzeczywistości.... to nie powinno być trudne

Drink: Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana i... naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwieszy cel... Masz dzisiaj farta... nie rób nic i czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć

Są również wyniki podobnego testu dotyczącego mężczyzn. Z facetami sprawa jest (jak zawsze) jasna i klarowna:

Drink: Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z klasą i pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka

Drink: Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka

Drink: Tequila
Osobowość: Myśli, że ma szanse u tej bezzębnej kelnerki

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: To gej

o z tego by wynikało że większość dziewczyn na roku jest swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi, w większość chłopców jest  biednych i chcą aby ich wziąć do łóżka :D Dla autora wielkie :applause:
A co powiecia na to:
http://www.arpegio.ovh.org/smieszne-teksty.htm

http://fishki.net/comment.php?id=18003 nie ktore nie są smieszne :P

ja to mysle, ze lepiej nie przyznawac sie ktora co lubi....bo to moze pozniej miec swoje efekty ehhehe
pozdro dla wszystkich lubiacy czysta:P

Izabela dzieki za punkcik:)
pozdro!

http://www.jesper.nu/filmer/olyckor/Gal … oparen.php Początek kiczowaty ale końcówka zajebista heheh .. nie wiecie gdzie kupić takie telewizory?? Chciałabym sprawić komuś prezent :D:D:D

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w którym mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -
Wiesz, o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki przez dwa tygodnie.
Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane,
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego...
Kiedyś przyjdą na pewno pogrzebać ci w kompie
Może się zlitują, w co szczerze wątpię,
Jak GROM w nocy przez dach się wkują,
Płyty połamią, save'y skasują,
Pójdzie się (tu słowo wypipane) w Fifie kariera,
Znów w nfs'a startujesz od zera,
Choć w call of duty wojnę wygrałeś,
Choć wiele nocy przez to zarwałeś,
Brak u nich skrupułów, litości nie mają,
Za dyskutowanie zarobisz pałą,
Nie pomogą płacze, ani lamenty
Cały twój hardware w folii zapięty,
Już biurko puste, już wiatrak nie huczy
Może mnie w końcu to coś nauczy,
Mijają godziny, mijają dni,
Chyba oszaleje, wciąż komp mi się śni,
Dzwonie na pały, może cos da się załatwić,
Jakiś glina mówi: musze pana zmartwić,
Tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,
Kompa pan oddał przebranym złodziejom,
Jaki jest morał mojej definicji?
Profilaktycznie nie wpuszczaj policji!

no dobra ja też coś rzuce nie ma to jak w akademiku za wschodnia granica hihihih

http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M luknijcie sobie

Dobre dobre hehehe ale na Ukrainie to chyba normalne, przecież to kraj cudów!
Ale i tak nic nie pobije: http://www.animacje.krzysiek.biz/?url=play&id=255
TO CUD NAD CUDY!!! :applause:

coś dla fascynatów motoryzacją  :D http://www.mojeauto.net/2007/03/10/vide … or-tuning/

[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]

hehheeh dobre,  beata:)
http://video.google.pl/videoplay?docid= … 4333002727

W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:
- Kim chciałybyście być w przyszłości?
- Ja chcę być handlowcem - odpowiada Michał.
- A co robi handlowiec?
- Sprzedaje towary.
- Dobrze. A ty, Małgosiu?
- Ja chcę być pielęgniarką, bo ona opiekuje się chorymi ludźmi.
- Ja chcę być stewardessą, bo ona lata po całym świecie - mówi Ania.
- Ja chcę być kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mówi Andrzejek.
- A ty Jasiu, kim chcesz być? - pyta nauczycielka.
- Ja chcę być seksuologiem!
- O, to bardzo interesujące. A czy wiesz co on robi?
- Rozwiązuje problemy seksualne.
- Czy możesz to nam wyjaśnić? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy.
- Oczywiście, że mogę. Proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety ulicą i mają lody. Jedna z nich liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Która jest mężatką?
- Myślę... może... ta która ssie - odpowiada nauczycielka.
- Źle! Ta, która ma obrączkę. A to, co pani odpowiedziała to jest właśnie problem seksualny.







Spotykają się dwie przyjaciółki :
- Jak tam Twój nowy mąż ?
- A dziękuję - nie narzekam.
- Ale jak tam, dużo zarabia ?
- Nie narzekam.
- A jak tam w łóżku ?
- Nie narzekam.
- A w domu, pomaga Ci i w ogóle ?
- Nie narzekam.
- A ten siniak pod okiem to skąd ?
- E... wczoraj narzekałam.

To dla tych co mają problemy z matematyką i z logiką hehehe :D
http://www.studenci.rzeszow.pl/index.php?action=444

nie ma to jak dobra impreza zreszta sami zobaczcie http://elewator.patrz.pl/

A TO COŚ DLA TYCH CO LUBIĄ POCZUĆ SIĘ DOBRZE HEHEHE
http://www.luzior.pl/f/1454/Zahipnotyzuj,sie

W przedziale siedzi Polak, Rusek, zakonnica i atrakcyjna dziewczyna. Pociąg wjeżdza do tunelu i jest zupełnie ciemno. Nagle słychać "klaps!" - ktoś dostał w twarz. Pociąg wyjeżdża z tunelu, Rusek trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli: "Głupi Ruski pewnie dobierał się do tej dziewczyny i dostał w gębę".
Dziewczyna myśli: "Głupi Ruski chciał się do mnie podobierać, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w gębę".
Ruski myśli: "Głupi Polak, dobierał się do dziewczyny, ona mu chciała dać w gębę, uchylił się i dostałem".
Polak myśli: "Głupi Ruski, w następnym tunelu znowu mu przywalę".

http://www.youtube.com/watch?v=XZtc737nx7g&NR

Na lekcji geometrii dzieci uczą się rysować okrąg. Jasio podchodzi do tablicy i
niewprawnie rysuje niezbyt udane, jajowate kółko.
Nauczycielka:
- Oj, Jasiu, chyba wyszło ci jajko...
Jasiu patrzy na nogawkę spodenek i pyta:
- Gdzie?
---
Most życzeń
Amerykanin, Niemiec i Rusek przyszyli do mostu życzeń. Stanęli przy tabliczce
informacyjnej i zaczęli czytać:
"Stań na brzegu mostu i skocz - skacząc krzyknij do czego chcesz wpaść, A TO SIĘ SPEŁNI"
Pierwszy stanął Niemiec, skoczył krzycząc: "Bieeeeeeer!" I wpadł do rzeki piwa.
Drugi stanął Rusek, chwilę się zamyślił, skoczył i krzyknął: "Voooooodka!" i wpadł do
rzeki wódki.
Ostatni podszedł Amerykanin i gdy był już przy krawędzi nagle się poślizgnął i poleciał do wody z okrzykiem: "OHH SHIT!!"

Egzamin ustny. Biedna studentka plącze się w odpowiedziach, nie może wybrnąć - wreszcie płaczliwym glosem stwierdza, że ona to wszystko się uczyła, umiała, a teraz z powodu wielkich nerwów zapomniała. Na to Profesor spokojnym głosem każe jej na głos liczyć do 10. Ta przekonana, że to jakaś terapia na uspokojenie, posłusznie wykonuje polecenie. Kiedy skończyła - profesor prosi o indeks i wpisując 2 mówi: "kiedy coś się umie, to i nerwy nie przeszkadzają...

Po wykładzie na temat rozmnażania... na którym wykładowca mówił, że stosunek płciowy u raków trwa 12 godzin, studenci opuścili salę, z wyjątkiem jednej słuchaczki. Wykładowca podchodzi do niej i pyta:
- Czy ma pani jeszcze jakieś pytanie? Może Pani czegoś nie zrozumiała?
- Wręcz przeciwnie, panie profesorze. Nareszcie zrozumiałam, co znaczą słowa "uraczyć się" - odrzekła rozmarzonym głosem studentka.

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

wiejski podryw :D http://autentyki.pl/podrywacze/10

a tu takie 2 filmiki hehe fajna kobita i zwierzaki

http://www.youtube.com/watch?v=hc3AOKid … ed&search=

http://www.youtube.com/watch?v=0Fns5KmQ … ed&search=

A dla wszystkich tych co w związkach pozostają polecam fajniutki teścik na dopasowanie::D
http://lavira.pl/psychotest

http://lavira.pl/lustracja :D :D szukamy agentów :)

http://e-mp3s.eu/dzienpo/

:)

Studentowi straszliwie podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że doprowadzi "do konsumpcji tego rodzącego się uczucia".
Wymyślił plan:
1. Kolacja w dobrej restauracji.
2. Wizyta u niego na stancji.
3. Konsumpcja właściwa.
Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś wino i to wszystko z "górnego przedziału cenowego". No ale czego się nie robi, żeby zdobyć kobietę. "Odbiję to sobie u mnie na stancji" - myśli student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony chłopak pyta:
- Czy ty zawsze tak dużo jesz?
- Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy gdy mam okres...


http://img178.imageshack.us/my.php?imag … 039gr9.jpg

[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]

super :D