STU DĘT - "WIERZĘ, ŻE MOGĘ ZDAĆ"
http://youtube.com/watch?v=jySzLAuIke4
Offline
do której grupy zaliczycie naszego psychola od geografii??
Wykladowców dzielimy na 5 grup: 1. Pedalów. 2. Superpedalów. 3. Antypedalów. 4. Pedalów-magików. 5. Pedalów-pirotechników. Dlaczego ? Wykladowca pedal mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole..." Wykladowca superpedal mówi: "Ja Was wszystkich wypierdole". Wykladowca antypedal mówi: "Ja sie Kowalski z Toba pierdolic nie bede!" Wykladowca pedal-magik mówi: "Ja Cie Kowalski tak wypierdole, ze ty nawet nie zauwazysz kiedy" Wykladowca pedal-pirotechnik mówi: "Ja Cie Kowalski wypierdole z hukiem". P.S. Jest jeszcze Wykladowca pedal-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdole ! w kosmos golymi rekami..." rozeslesz ja wszystkim których masz na liscie kontaktów a w tym roku zdasz wszystkie egzaminy, jesli nie odesliesz jej nikomu to bedziesz powatrzac rok.
NIE RYZYKUJE
http://www.bmastudio.pl/tester/
ten test robi banie ;/
Ostatnio edytowany przez sardes (2007-02-07 10:36:21)
Offline
Rodzaje upojenia alkoholowego
Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa
Władca pierścieni - obudziłeś się na komisarjacie w kajdankach
Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie
W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
Na Juranda - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą
Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
I pamiętaj - nie jesteś naprawde pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania!!
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek. Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu. Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1 080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 30 na kolację.... podaj dalej zeby ludzie wiedzieli jak pic, niech ustawa o trzezwosci nie ma szans na bycie
Ostatnio edytowany przez mate (2007-02-07 17:48:38)
Offline
Offline
Nad Morzem Czarnym opodal krzaczka mieszkał bin laden i jego paczka, lecz zamiast trzymać się Afganistanu zorganizował chłopakom wycieczkę do Stanów.
Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
- To nie prawda pani profesor
- W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
- Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie ,co za pytanie.
-To ja mam taka propozycje panie Profesorze ,zadam panu pytanie i jeśli
pan nie odpowie stawia mi pan 5 ,a jesli pan odpowie wywala mnie pan na
zbity pysk.
- OK. .niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne,
ale nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic
na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
Ostatnio edytowany przez mate (2007-02-14 19:06:42)
Offline
Offline
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.
.....Studenty się wybrały na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!
.........W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał). Profesor stwierdził:
- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- "Ooo!?, pan Profesor też drzwiami?"
............Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
- Mamo, mam chłopaka!
- Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!
.....................A TO KAWAŁ DLA "ELITY"..........Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoś z sali:
- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?
Ostatnio edytowany przez ediii (2007-02-16 19:18:34)
Offline
Ranking roku :
KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za calkowite oddanie partii
CZLOWIEK ROKU - Czlowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej Giertych
WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami
BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdzil, ze Lyzwinski nie jest w stanie zrobic nic co ma rece I nogi
PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza
ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta
CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej pilki, który nawet wrzatkiem nie daje sie odkleic od stanowiska
ZA STAN UMYSLU - Min. Anna Fotyga - zenskie alter ego Kononowicza
ZBOCZENIE ROKU - Pociag do Wloszczowej
NUMER ROKU - Szczesliwy numerek w pokoju Leppera
PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczynskiego z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski"
CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazalo sie, ze jako jedyna poslanka Samoobrony nie byla ona przez nich Molestowana seksualnie
NARZEDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona agrywarka
IV RP HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp. Wilegusa (ps. Grey o wszystko)
OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabel upokorzony przez kaczora Donalda
KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kolomyi
MARTYROLOGIA ROKU - Kaczynski otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców
UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wzial sobie (ro)zwolnienie od Trójkata
POWIEDZENIE ROKU - "Zadne krzyki, placze nas nie przekonaja, ze biale jest biale, a czarne jest czarne" - jako wyraz spóznionego poparcia Jaroslawa Kaczynskiego dla appartheidu
SKANDAL ROKU - Matura dla kazdego, ale nie dla Majewskiego
Kategorie dodatkowe:
PERSPEKTYWA ROKU - "Zeby nie bylo niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza)
SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.
CATERING ROKU - Wiesmak z dostawa radiowozem do pociagu
Offline
Cejrowski vs Frytke
http://www.smog.pl/wideo/6761/cejrowski … z_cenzury/
Polecam goraco, nie tylko dla "kobiet wyzwolonych"
Moherowe berety
http://www.youtube.com/w/Moherowe-beret … nd%20funny
Tylko dla ludzi o mocnych nerwach.
Obraz wzorowych uczestników sekty rydzyka zawsze dyrektora. (Tak raczej katolik nie powienien wygladac )
Offline
Offline
Offline
Super weteran
W skomplikowanych, hierarchicznych strukturach administracyjnych wyższych uczelni łatwo się zgubić. Jeśli chcemy coś załatwić warto wiedzieć, co kto może.
REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy i szybszy od pocisku. Chodzi po wodzie. Rozmawia z Bogiem.
PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy parowej. Czasami dogania pocisk. Chodzi po wodzie, gdy morze jest spokojne. Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.
DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce. Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa. Potrafi strzelać z pistoletu. Chodzi po wodzie na krytym basenie. Czasami Bóg zwraca się do niego.
PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera. Przegrywa z lokomotywą. Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie. Bardzo dobrze pływa. Rozmawia ze zwierzętami.
PROFESOR
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek. Może zostać przejechany przez lokomotywę. Nie dostaje amunicji. Pływa pieskiem. Mówi do ścian.
DOKTOR
Wbiega do budynków. Nie wytrzymuje konfrontacji z ręczną drezyną. Moczy się pistoletem na wodę. Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej. Bełkocze do siebie.
PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi. Zwala lokomotywę z torów. Łapie pocisk zębami i go rozgryza. Zamraża wodę jednym spojrzeniem. Jest Bogiem.
Offline
A Wy co pijecie ...?
Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostało zapytanych czy są w stanie określlić osobowść kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, że pytano ich niezależnie ich odpowiedzi w większości przypadków były bardzo zgodne.
Poniżej przedstawiamy wyniki:
Drink: Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda
Drink: Koktalie
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na posyłki...
Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana, wyższe koszty utrzymania, wyszukany gust, dokładnie wie czego chce
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać, jeśli jest zainteresowana sama kupi CI drinka...
Drink: Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować i spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi
Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę i gust, tak naprawdę o niczym nie ma pojęcia
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą niż jest w rzeczywistości.... to nie powinno być trudne
Drink: Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana i... naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwieszy cel... Masz dzisiaj farta... nie rób nic i czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć
Są również wyniki podobnego testu dotyczącego mężczyzn. Z facetami sprawa jest (jak zawsze) jasna i klarowna:
Drink: Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny i chce aby go wziąć do łóżka
Drink: Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo i chce aby go wziąć do łóżka
Drink: Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z klasą i pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka
Drink: Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka
Drink: Tequila
Osobowość: Myśli, że ma szanse u tej bezzębnej kelnerki
Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: To gej
Offline
Super weteran
o z tego by wynikało że większość dziewczyn na roku jest swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi, w większość chłopców jest biednych i chcą aby ich wziąć do łóżka Dla autora wielkie
A co powiecia na to:
http://www.arpegio.ovh.org/smieszne-teksty.htm
Ostatnio edytowany przez izabelka-84 (2007-03-05 10:49:47)
Offline